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【2014年課程】
◎ 11/13 ~ 12/04 外遇的問題與處置
◎ 10/18、10/19 兩天一夜夫妻成長營
◎ 08/16、08/23、08/30 婚前教育與輔導
 
 
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真愛家庭學院開學典禮:簡春安院長、邱維超教務長及陳建信理事長致詞說明,延玲珍老師開講「婚前教育與輔導」
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真愛家庭學院秋季課程-「婚前教育與輔導」 婚前要知道的事,婚前不可不知的事,婚前勿錯過的事都在「婚前教育與輔導」裡! 根據實證研究,參加過婚前教育的夫妻,他們婚後的婚姻滿意度及在處理婚姻、家庭議題的能力上比沒有參加者平均高出最少30%,而且課程時數越長,此滿意度也就越高。這是一個可在社區、教會或甚至家裡開辦的家庭教育課程,可幫助時下年青人了解【交友、戀愛、 婚姻】的真諦及如何在婚前就預約一生的幸福。 ◎主辦單位:社團法人台灣真愛家庭協會-真愛家庭學院 ◎上課時間:8月16、23、30 上午9點30分至下午5點 ◎上課地點:台灣真愛家庭協會辦公室,台北市大安區和平東路3段288號 (捷運文湖線六張犁站,公車7、15、18、72、211、282、285 292、556、680、685、1503、和平幹線,富陽街口站下車) ◎開課對象:想要學習成為婚前教育與輔導師資者(報名人數上限:20人) ◎講  師:延玲珍老師,台灣真愛家庭協會副理事長、好消息電視台家庭事工部主任

2014年11月13日、20日、27日、12月4日 2014年11月13日、20日、27日、12月4日
國際真愛家庭學院冬季課程-「外遇的問題與處置」
外遇是婚姻的頭號殺手!外遇是偶然機會的邂逅嗎?外遇為何會日趨嚴重?  
根據國外研究,男性初次婚外情有半數為結婚六年之後發生,而有四分之一婚後十年才開始。
外遇問題的產生原因林林總總,外遇問題的處理方式也是琳瑯滿目。外遇絕對不是誰對誰錯的
問題,也不是有沒有道理的問題當外遇發生了,應該如何在適當的時機、採用適當的方法維護
婚姻呢?外遇研究專家簡春安院長四堂精彩的學習課程,將成為你在協助婚姻個案時的最佳參考。
 
◎主辦單位:社團法人台灣真愛家庭協會-國際真愛家庭學院
◎上課時間:11月13日、20日、27日及12月4日(星期四)下午2:00-7:00
◎上課地點:台灣真愛家庭協會辦公室,台北市大安區和平東路3段288號
◎開課對象:想要學習成為「外遇的問題與處置」的助人者(報名人數限額:20人)
◎講  師:簡春安博士,國際真愛家庭學院院長、前長榮大學校長、前東海大學社工系主任

    

2014年10月18日、19日 2014年10月18日、19日
二天一夜《夫妻成長營
~~~因為愛,我們學習,學習讓我們更相愛~~~
     竭誠邀請您參加二天一夜讓夫妻重新得力的《夫妻成長營》,營會的內容採取生動活潑、多元豐富的方式,在輕鬆溫馨氣氛中促進彼此了解、相互欣賞、學習溝通增進夫妻恩愛,是為許多夫婦結婚以來,安排最有品質、意義和收穫的活動,更是一次令你們終生難忘的約會。
   時間:2014年10月18日(六)、19日(日) 二天一夜
   地點台北深坑假日飯店新北市深坑區北深路三段265號 (02-7703 5846)
   課程(共12堂)
 第一天
09:00-09:30
報到
第二天
07:30-08:30
早餐
 
09:30-10:45
10:45-11:00
回到起初的愛
休息
 
08:30-09:45
09:45-10:00
溝通、溝通、再溝通
休息
 
11:00-12:00
學習愛的語言
 
10:00-12:00
關係的修復
 
12:00-13:00
午餐,休息
 
12:00-13:30
午餐
 
13:00-14:10
14:10-14:20
認識情感帳戶
休息
 
13:30-14:45
14:45-15:00
夫妻角色
休息
 
14:20-15:30
15:30-15:40
男女大不同
休息
 
16:00-17:00
見証分享
 
15:40-16:45
探索原生家庭
 
 
 
 
16:45-18:00
休息
 
 
 
 
18:00-19:30
情人晚宴
 
 
 
 
19:30-21:30
性福幸福
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

2014年8月6日、23日、30日 2014年8月6日、23日、30日
 

真愛家庭學院秋季課程-「婚前教育與輔導」

婚前要知道的事,婚前不可不知的事,婚前勿錯過的事都在「婚前教育與輔導」裡!
根據實證研究,參加過婚前教育的夫妻,他們婚後的婚姻滿意度及在處理婚姻、家庭議題的能力上比沒有參加者平均高出最少30%,而且課程時數越長,此滿意度也就越高。這是一個可在社區、教會或甚至家裡開辦的家庭教育課程,可幫助時下年青人了解【交友、戀愛、
婚姻】的真諦及如何在婚前就預約一生的幸福。
 
◎主辦單位:社團法人台灣真愛家庭協會-真愛家庭學院
◎上課時間:8月16、23、30 上午9點30分至下午5點
◎上課地點:台灣真愛家庭協會辦公室,台北市大安區和平東路3段288號
(捷運文湖線六張犁站,公車7、15、18、72、211、282、285
292、556、680、685、1503、和平幹線,富陽街口站下車)
◎開課對象:想要學習成為婚前教育與輔導師資者(報名人數上限:20人)
◎講  師:延玲珍老師,台灣真愛家庭協會副理事長、好消息電視台家庭事工部主任
 
 
 
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真愛賞心.好花悅目
█ 葉高芳(選自真愛家庭雜誌第40期)
 

真愛是非題
檢測您是否明白真愛
_ 1.「一見鍾情」是可能的。
_ 2.分辨「真愛」與「迷戀」並不難。
_ 3.真心相愛的人不會起衝突。
_ 4.結婚之後比較容去易改變對方。
_ 5.男女相愛時,即使有問題也不會影響他們的關係。
_ 6.寧可嫁錯對象,總比不結婚好。
_ 7.若兩人情投意合,婚前性行為並無所謂。
_ 8.彼此相愛的男女必能天長地久。
_ 9.戀愛期以不超過六個月最好。
_ 10.青少年比成年人更懂得真愛。

 

細賞真愛之花

 


         在自由開放的後現代社會中,無 論日常生活、傳播媒體、商品廣告、各 類聚會,無時無刻不在看愛、聽愛、談 愛、唱愛、討論愛、表現愛。然而,「真 愛」到底是什麼?
         右圖的「真愛之花」,能相當簡要 地描述以信仰為中心萌發綻放出來的 「激情」、「友情」、「親情」、「真情」 等真愛的四片花瓣所代表的真愛四個 層面,缺一不可。
         激情(Desire),源自希臘文的Eros, 它的主要愛的動力是「我要你/ I want you」,屬於身體慾望或感官的層次所 產生的「異性相吸」、「來電」或「一見 鍾情」之愛。
         僅靠激情而互相吸引和想佔有對 方的男女之愛,很容易變成「不來電」、 「再見無情」。
         友情(Friendship),源自希臘文的 Philia,它的主要愛的動力是「我喜歡你/ I like you」,屬於彼此欣賞或互相喜歡 的層次所產生的「歡喜相聚」、「知心良 伴」之愛。喜歡上一個人,就會喜歡彼 此為伴、共度良宵、談情說愛。
         僅有友情之愛的男女關係,只是「 玩伴」、「摯友」。
         親情(Affection),源自希臘文的 Storge,它的主要愛的動力是「我需要你/I need you」,屬於人需要父母的層次所 產生的「供應」、「照顧」、「保護」之 愛。男女相愛一定有需要對方之處,且 能無懼於表達你的需要是什麼。
         僅靠親情之愛所維持的男女關 係,容易形成單方面的「依賴」,或僅 為彼此的「責任」而感到無奈。
         真情(Charity),源自希臘文的 Agape,它的主要愛的動力是「你需要 我/ You need me」,屬於滿足對方、 成全對方的委身所產生的犧牲奉獻、 不求回報之愛的層次。愛到極致,就 願意為對方全心付出、放下自己、恆久 忍耐。男女相愛達到真情的層次,才 能經得起持久和嚴竣的考驗—「患難 見真情」。
         但是,單單有忘我無我的真情之 愛的男女關係,完全不去正視自己的 情慾、感情、需要及福祉,等於喪失了 真愛之花中其他的激情、友情、親情 花瓣,至終也可能難以為繼。
         以上這愛的四片花瓣,固然缺一 不可,但就培養、經營真愛的角度而 言,層次是有先後、有高低的。惟有在 男女關係中全面發展出激情+友情+ 親情+真情的愛,所滋生成長的兩性 之愛,才能完整、堅定、穩固。
         男女間的真愛密碼不能單以「 我/你」單方觀點來解讀(愛只是 我/你喜歡,或需要你/我,)而應以 「我們」雙方的共識來解讀:愛是我 們彼此喜歡、互相需要。夫妻生活在 真愛中,就能同甘共苦、天長地久。

慎思明辨看案例


           請細讀以下案例,並思考哪一個 案例表達出真愛的哪一種層次?

案例A:
           剛上大學的明俊喜歡上不同系的 一位女孩。第一次約會之後,他很興 奮地告訴媽媽:「我愛上一個女孩子 了!」
           媽媽當然很好奇,一迭連聲地問: 「她家住哪裡?」「她個性怎麼樣?」「 她的宗教信仰呢?」……,追問了五、六 個問題,明俊都說不知道,只是一再肯 定地說已經愛上了那位女孩。
           最後媽媽問:「她姓什麼?」明俊 居然回答:「哦,我忘了問她!……媽 咪,這些都不重要,最重要的是我愛 上了她!」

案例B:
           小芬覺得男朋友愈來愈「粘」, 漸漸感到有壓力。有一天她帶愛貓去 做結紮,獸醫叮囑頭一天最好有人陪 著。所以當男朋友來約她外出時,她表 示:今晚不方便,但若他願意,可以帶 外賣到她住處,兩人一起聊天、吃飯、 看電視,同時她也可以看顧貓。
           不料男友非常激動,非要她陪他 出去不可。見小芬不願答應,就逼她 在小貓和他之間做抉擇,而且立刻就 要給答案。小芬啼笑皆非、左右為難, 男友見她猶豫,還是堅持再逼她馬上 表態。
           當小芬無奈地說「如果你一定要 我現在決定,我只能說今晚我選擇不 跟你出去!」時,男孩抓狂了,將小貓 從小芬懷中一把搶過來,丟出七樓窗 口,還對著驚呆了的小芬歇斯底里地 哭叫:「我就是這麼愛妳!我就是這麼 愛妳!」

案例C:
           敏莉的丈夫被公司調到倫敦,一 年只能兩次飛回洛杉磯與她相聚。她 在洛杉磯工作很順利,因此不想跟著 丈夫到英國重新打天下。
           久而久之,敏莉有時幾乎忘了自 己已身為人妻,漸漸習慣過無牽無掛 的「單身」生活。過去的浪漫情懷已 煙消雲散,但說要分手,卻又不甘、不 捨,也講不出口。
           第三年起,每逢丈夫快要回來,敏 莉就開始唉聲嘆氣,向友人抱怨生活 又要被搞得一團亂。而丈夫一走,她 就大大鬆了一口氣。

案例D:
           安迪剛訂婚不久,未婚妻就因持 續發高燒被送進醫院。一連兩個禮 拜各式各樣的住院檢查,也查不出病 因。安迪雖然白天全職工作、晚上又得 攻讀碩士,卻甘心十幾個晚上在病房 守夜,無微不至地照顧未婚妻。有一回 教會牧師去探望他未婚妻,看見安迪 坐在床邊打瞌睡。
           探訪完畢,安迪送他出來時,牧 師很感動地對安迪說:「你是極少數 的男孩子,婚前就表現出這種委身的 愛,經驗到患難見真情。」

重要提醒

 

  1. 1.激情之愛,單方或彼此感覺當然很 強烈,案例A就是很典型的例子。 但千萬不要以為那就是真愛的全 部。愛絕不只是一種感覺,否則就 變成「口香糖愛情」,只能產生一 段短時間的甜蜜感,很快就索然 無味。 ,單方或彼此感覺當然很強烈,案例A 就是很典型的例子。但千萬不要以為那就是真愛的全部。愛絕不只是一種感覺,否則就變成「口香糖愛情」,只能產生一段短時間的甜蜜感,很快就索然無味。
  2. 2.友情之愛,讓戀愛中或已婚的男女 能成為良伴、喜歡相聚、知心相 交、彼此切磋,開始有內心和精神 層面的交流,這是建立真愛的進 一步突破。案例A最令人擔心的是 缺乏認識對方,盲目的愛。而案例 C這對夫妻不但失去了浪漫的激 情,連夫妻友情之愛也非常薄弱, 再不彼此坦承檢討、重新調整,他 們的婚姻恐生不幸的「意外」。 ,讓戀愛中或已婚的男女能成為良伴、喜歡相聚、知心相交、彼此切磋,開始有內心和精神層面的交流,這是建立真愛的進一步突破。案例A最令人擔心的是缺乏認識對方,盲目的愛。而案例 C 這對夫妻不但失去了浪漫的激情,連夫妻友情之愛也非常薄弱,再不彼此坦承檢討、重新調整,他們的婚姻恐生不幸的「意外」。
  3. 3.親情之愛,更是使真愛之花綻放的 重要一步。在此階段,雙方應當願 意坦承自己的軟弱和需要,彼此 幫補、互相照顧。這是案例C中的 敏莉和她先生亟待學習的功課, 但也絕不是案例B中小芬的男友 那種一廂情願、自私自利的「需要 對方」、「佔有對方」,甚至不容許 對方有說「不」的自由。 ,更是使真愛之花綻放的重要一步。在此階段,雙方應當願意坦承自己的軟弱和需要,彼此幫補、互相照顧。這是案例C 中的敏莉和她先生亟待學習的功課,但也絕不是案例B中小芬的男友那種一廂情願、自私自利的「需要對方」、「佔有對方」,甚至不容許對方有說「不」的自由。
  4. 4.真情之愛,是無條件付出與犧牲的 愛,是汲取上帝愛世人最徹底的 愛的表達。因此,男女之間要培 育像案例D的安迪所表現出的真 情之愛。這種愛是不會被逆境或 患難所擊垮,其動力是從上帝而 來的,因此,信仰的力量是不可 或缺的─「我們愛,因為上帝先愛 我們。」 ,是無條件付出與犧牲的愛,是汲取上帝愛世人最徹底的愛的表達。因此,男女之間要培育像案例D的安迪所表現出的真情之愛。這種愛是不會被逆境或患難所擊垮,其動力是從上帝而來的,因此,信仰的力量是不可或缺的─「我們愛,因為上帝先愛我們。」
真愛小叮嚀
 
1.「一見鍾情」是可能的。
         小叮嚀:這問題會有很多人答「是」。一看到對方就來電、就喜歡,當然有可能,但這往往只是一種「激情之愛」而已,若要發展長遠、穩固的關係,需要心靈交流與共處的各種經驗,在在需要時間,單單「來電」、「迸出火花」是絕對不夠的。

2.分辨「真愛」與「迷戀」並不難。
         小叮嚀:「迷戀」指抓住對方吸引你的某些特點,然後一味去專注及強化那種激烈的愛的感覺,即使男女關係出現情、理、法所不容的事實,也不在乎。人在迷戀中往往以為已找到真愛,其實不然。

3.真心相愛的人不會起衝突。
         小叮嚀:真心相愛的男女難免會起爭執,其實衝突未必是壞事。妥善解決衝突,建立有效溝通模式,是建立並經營任何人際關係極為重要的一環。男女交往更是如此。我們愛,不是「絕不」而是「懂得」爭執。

4.結婚之後比較容易去改變對方。
         小叮嚀:太多的案例證明,想用結婚來改變對方是不切實際的想法。若連在熱戀中,雙方通常較樂意去討好對方時,都不容易改變,等到「名份已定」之後,那更是緣木求魚了。選擇對象,應先確定自己能否接納對方婚後也不易改變的個人特質、習性等。

5.男女相愛時,即使有問題也不會影響他們的關係。
         小叮嚀:在戀愛時,有些問題也許可以暫時撇在一邊,但到了婚後,在平時生活的相處中,小問題也可能變成無法忍受的大問題。為此,我們一再強調婚前教育與輔導是未婚男女必修課程——「婚前多準備,婚後少疲憊」。

6.寧可嫁錯對象,總比不結婚好。
         小叮嚀:找錯工作入錯行,改行就好了。找錯老婆嫁錯郎,辦離婚手續雖然不算難,但這背後所牽涉到的身心靈衝擊,以及親子關係、姻親關係、社交等關係的傷害,是無法估計的。堅持原則不輕率結婚、或年紀大了還沒有結婚,總會有壓力、有挑戰、有疑惑,但若為結婚而結婚,必定會悔不當初。

7.若兩人情投意合,婚前性行為並無所謂。
         小叮嚀:性愛是一男一女在彼此完全坦露、完全信任,且毫無保留的委身時,所做的愛的交合。因此,性行為只有在婚姻的承諾中,才能提供真實的安全感,才能真情地享受水乳交融的親蜜。即使兩人已經心深相許、婚期可待,還是值得等。否則,苦果一籮筐,包括影響心靈溝通、奉兒女之命成婚、影響婚後生活,甚至因「一有了性就沒了愛」而分手——「真愛要等待」。

8.彼此相愛的男女必能天長地久。
         小叮嚀:許多怨偶離了婚,還說:「我其實還很愛對方。」可見,夫妻除了相愛、委身,婚姻還需要誠心的經營、虛心的學習、細心的培育。婚禮只是一下子,婚姻卻是一輩子——「夫妻相愛要珍惜,夫妻相處要學習」。

9.戀愛期以不超過六個月最好。
         小叮嚀:「到底要交往多久才結婚?」並沒有一個標準答案,因為這涉及當事者雙方的成熟度、交往的情形和婚前準備等等因素。然而,男女交往最好至少要經過「春夏秋冬」才結婚。這兒所說的「四季」不一定指月曆上的十二個月,而是指感情發展的春、夏、秋、冬四季。感情上的春天,是浪漫、有氣氛的;夏天,是振奮的、生命力充沛的;秋天,是低沉、愁思、感傷的;冬天,則是沈寂、無聊、無生氣的。兩人若經過這四個不同「愛的季節」,還能相愛相守,表示他們的真愛之花已成熟盛開、可以進入婚姻了。

10.青少年比成年人更懂得真愛。
         小叮嚀:若只論到荷爾蒙的活躍、激情的爆發,青少年可能比多數成年人更有勁;論到友情,較單純青少年也可能比成年人容易進入情況。但若論到需要以成熟人格來擔當、以付出代價來支撐的親情之愛和真情之愛,那是非要走過更多成長之途、人生歷練不可的。
*以上10個問題,答案都是「否」,才是正確、健康的愛情觀。
 
你們適合論及婚嫁了嗎?
 

想了解你們是否已適合論及婚嫁,請回答以下20個問題。

適婚20問

_  1﹒你們擁有相同的信仰或人生觀、價值觀嗎?
_  2﹒你們的信仰有助於彼此的關係嗎?
_  3﹒你們倆能夠交心深談嗎?
_  4﹒你們倆可以一起歡笑嗎?
_  5﹒你們能一起做事或服務別人嗎?
_  6﹒你們有共同的好朋友嗎?
_  7﹒你們都能夠以對方為榮嗎?
_  8﹒你們的知識程度大致相當嗎?
_  9﹒你們擁有共同的興趣嗎?
_10﹒你們一起決定事情的過程和諧嗎?
_11﹒你們能在情緒上幫助對方嗎?
_12﹒你們彼此完全信任嗎?
_13﹒你們會因為對方而更有創意和活力嗎?
_14﹒你們已處理了所有以前懸而未決的關係嗎?
_15﹒你們都了解彼此個性上的優缺點嗎?
_16﹒你們曾經爭吵且彼此原諒嗎?
_17﹒你們曾否談論未來生活和人生規劃?
_18﹒你們了解且接納彼此的家人嗎?
_19﹒你們的父母都同意你們結婚嗎?
_20﹒你們已經歷過情感發展的「四季」了嗎?

 

真愛是什麼?
「真愛」,是滿足—需要雙方,才能共享。
「真愛」,是藝術—需要學習,才能培養。
「真愛」,是生活—需要多面,才能完整。
「真愛」,是生命—需要時間,才能成長。
「真愛」,是接納—需要了解,才能適應。
「真愛」,是恆久—需要忍耐,才能得勝。
「真愛」,是祝福—需要合法,才能自由。

 

紅燈*左列20個問題,若只有14題以下答「是」,紅燈。目前不宜考慮婚嫁,請先參加婚前成長課程。若仍決定繼續交往,請進一步接受專業人員的協談,先解決彼此繼續交往的一些問題。

黃燈*若有15至19題答「是」,黃燈。 若已考慮論及婚嫁,請先接受婚前協談。

綠燈*若20個問題的答案皆為「是」,表示綠燈亮起,可儘早接受婚前輔導及決定婚期、準備結婚了。